时间淡忘了

 

很失望啊~

离开那份固定的工作已3个月零4天

然后肆无忌惮的睡饱喝足

这样的生活蛮助长了我天生的惰性

心里有很多的计划

三天两头便能迸发一个超级理想

但一觉醒来便觉得不做也罢

就是这样的浑浑噩噩

让我的生活到现在还是一团糟吧

没有毅力去坚持

缺乏EQ去面对

少了狠心去解决

一直一直的无所谓、不平衡再到痛苦不堪

为什么会痛苦 为什么要痛苦 为什么不能不痛苦

某天在书里找了答案

虽然它没说如何不痛苦 但起码知道了为什么痛苦

正如肥仔所说 等你找到了痛苦的根源 你就不至于那么痛苦

人于世上 有多少时间 能烦恼多少事情

有多少精力 能痛苦多少琐碎

其实是一刻都不应该

虽然 不想自己变得如此六根清净的木独

但是少烦恼一点吧

别人的事 控制不住

老天的事 自有安排

自己的事

都已经是自己能控制的

执行 便是

还有什么解决不了

 

 

 

有一刻

甚至觉得广州无一处容身之所

讨厌见到任何人

讨厌听到任何嘈杂的汽笛声

我又逃跑了

很不争气的又是逃到这半个故土

大堤上

晒着太阳 平静了下来

这是何其简单的一件事

怎么 突然会变得很困难似的

 

谢谢你肯陪我的任性

还有谢谢那无穷无尽的包容

我不确认是否还有其它人可以做到

但那对我来说

是唯一

还有 原谅我无情的打击和埋怨

不知道为什么总习惯性的把压力转到你身上

即时那是无理得接近荒谬的

连我自己都接受不了的要求

凭什么要你承受呢

 

阳光让脸部继续升温

却一点都不担忧会长斑

这一晒

算是理清了头绪了

如果不

是否太对不起你的厚爱

 

每个车程

总希望可以变得漫长 更漫长

闭着眼睛贴着那圈肥脖子睡觉

实在是舒服很幸福滴

我觉得是透支了

以至于烦躁

以至于明知是道理却偏不愿相信

以至于对那无理的控诉声只晓得垂泪以待

甚至想

如果不在这世上 那该多好

 

今天 醒来时是12点

脑子里对噩梦记忆犹新

血腥的伤口 2个很接近的死亡 甚至 遭遇到恐吓

每个细节 究竟来源于哪里

竟能造得这么理所当然

 

7点的时候 我说 我想去番禺陪陪朋友

其实 只是想陪自己

安静的 好好的陪陪自己

你却说 我本该伤心

我没心肝 我不是你期待的 我毁了你的疼爱

我不曾付出 我甚至只是自私的自我低贱着

或许早上那个噩梦是想预示些什么给我吧

听着这些 我倦怠着

不知时候下午的红酒作祟

竟然有睡意

不是不敬

而是 我脑袋完全空白了

既然已被全盘否认 那我还有什么好辩解的？

当说这是一辈子都无法解离的关系 不是分手两字可以解决

那 谁能指条路给我？

这是否已经是一次最大限度的底线了

别再考验我 别再考验我 求你

 

还有一堆不被承认的结果需要等我去收拾

不是一次发作可以解决

倦了 倦了

可怕的一天 快在子夜准点结束吧

 

 

 

27-Sep-2008 19:25
林艳：各位兄弟姐妹，小女子我似乎大概应该可能今晚临产了。如大家今夜二、三点后还清醒大概应该可能打黎慰问；如否，大概应该可能明天请早了。

27-Sep-2008 19:37
感快？我今晚加班啊，即使加到昏天暗日唔清醒都会慰问嘎，哈哈

27-Sep-2008 21:39
Bb做准备动作未啊？

27-Sep-2008 21:40
林艳：痛紧，不过未入得产房，仲等紧距用力痛。

27-Sep-2008 21:42
Bb加油加油啊！快嘀钻出来。

27-Sep-2008 21:43
林艳：系啊！快啊，出黎啊！无食炸胡啊！

28-Sep-2008 21:44
我加班先啦，密切关注！

 

昨晚最后一次给艳妈的短信
28-Sep-2008 02:39
入产房未啊？

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          无回音……
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整整两个小时过去！

28-Sep-2008 04:39
入产房未啊？

28-Sep-2008 04:40
小戈：出来啦

戈爸的声音有点平静 但都难掩喜悦
-3.3公斤吖！
-男仔？
-你话呢？！
-几点生嘎？发发下短信就无人复了。
-2：02分啊！
-妈妈好辛苦啊，照顾好她吖。
-最累可能是我，刚落飞机跑过来。

YEAH!
无论如何，这个天平得得B终于降生了~
强烈要求戈爸发来相片，
睡得很甜，
眼睛还未睁开，
五官很精致，
尽得爸爸妈妈的靓基因遗传吖~
BB加油！
明天就飞扑过来侵犯你啦！快D做好准备！嘻嘻